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我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?(上)

(2019-11-19 16:59:57)
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“我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?”——在當今社會,這是相當一大部分年輕人的困擾,我身邊也不乏這樣的朋友,以及擁有這樣困擾的來訪者。


當然,在心理層面,戀愛不成功是有很多原因的。我關注到有這么一類人,他們在工作上付出了非常多的精力,也有著不錯的成就,或許我們也可以把這類人稱為“工作狂”,但他們在情感道路上卻一直不是很順利,20歲出頭時還好,但到了快30歲,“婚戀問題”就成為了他們的一大煩惱…


我一直覺得“工作狂”們的內心世界和性格形成是非常值得關注的,在他們“工作忙,沒時間談戀愛”的“借口”背后,是對情感問題的無助與迷茫,他們真的不知道問題出在哪里了,自己應該怎么去應對…

 

我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?(上)

 


Lynn是一位非常優秀、能干的30歲職場女性,不論學習,還是工作,她都有著不錯的成績和口碑,很被老師、同事和領導們認可。但是Lynn的親密關系一直不是很順利,陸續交過幾個男朋友,但都兩、三個月就分手了。快30歲時,與一個條件還不錯的相親對象進行了交往,并有意愿結婚。
相處一年多后,男友覺得Lynn太關注工作和過于自我,自己很被忽略,跟Lynn溝通幾次后,絲毫感受不到她的改變,長痛不如短痛,就向Lynn提出了分手。Lynn開始還是進行了挽留,但沒有成功,她對男友非常憤怒,認為男友是因為事業發展不如自己,所以就提出了分手…她還認為男友不想面對自身問題,逃避責任,就把責任都推到了她身上。
分手后,Lynn拒絕知道男友的任何消息,認為這個人不值得再讓自己關注。她在工作中更加拼命,業績不斷創新高,同事們除了覺得她對工作更加有熱情和激進外,并沒有覺察到Lynn正在經歷“失戀”。Lynn幾乎用工作填滿了自己的全部時間,停下工作后就是對男友的憤怒,以及無盡的空虛…
在整整半年的時間里,Lynn每天只睡3、4個小時,工作、生活非常忙碌,她必須讓自己“做些什么”,節假日去參加各種聚會,并且表現得非常活躍,見朋友時總是喋喋不休,抑或是瘋狂購物、運動…Lynn也會在朋友圈里分享自己的各種狀態,大家都認為她的生活十分豐富多彩,是個非常“積極正能量”的人…


最終,Lynn還是尋求了心理咨詢的幫助,因為失眠,以及由此產生的焦慮,已經開始讓她感到“撐”不住了,她需要一些心理干預,并好好梳理一下自己,看一下“自己究竟怎么了”。


1.
“工作”是內心空虛的填充劑



我們先來看一看男友向Lynn提出分手一個的原因——她太關注工作。

我想這確實是導致很多情侶分手的原因,尤其一方是“工作狂”,也許你會認為這一個“借口”,一定另有隱情…但其實這里呈現了“工作狂”們面對情感問題的無力,他們不得不將自己緊緊包裹在了工作中。

對于工作,Lynn說,她確實非常重視工作,渴望得到成就,沒有工作的日子,她就感到空虛…連和朋友出去度假,她也要時刻關注著郵件和工作群…長時間不工作,這是她無法想象的事情。

雖然說得很輕描淡寫,但這里有一個很核心的感受——空虛感。

空虛感通常不會像抑郁、焦慮等癥狀會那么引起你的重視,你可能會因為抑郁、焦慮去醫院和尋求心理咨詢的幫助,但因為空虛感不會干擾到你的日常生活與工作,似乎做點什么就可以擺脫空虛的困擾。

Lynn會讓自己持續地處于工作狀態中,還有很多人在極度空虛時會無節制地購物、不停地吃東西和運動,更嚴重的狀態是過度自慰、賭博成癮、酒精成癮等等。Lynn說,她似乎感覺找男朋友也不是因為喜歡一個人,而是希望有一個人陪在自己身邊,填補自己的空虛。

我的來訪者也告訴我,他們持續工作和是否熱愛工作本身并不相關,就是不能讓自己處于一種空虛、無意義的生活狀態里,時間久了就會感到不安和惶恐。

我們每個人或多或少地都體驗過空虛感,如果給自己一些空間與空虛感呆一會兒,你可能會感覺到心里空落落的,或者是身體里好像有個空洞…你可能也會說,自己似乎處于一種情感麻木的狀態,很難用言語講出自己究竟怎么了,就好像是缺少了什么…

“工作狂”們做些什么去填補空虛的行為,其實也是在試圖控制空虛。

如果把人們外在功能比作一個運轉不錯的機器,你可以先試想一下這臺機器的動力與空虛感、以及“缺少的東西”有關。雖然在一定程度上空虛感可以被控制,但是當失控時,這臺機器/你的外在功能的運轉也會出現問題。

 

我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?(上) 



顯然,一直用外在行為去填補內在空虛是解決不了根本問題的。那為什么會產生空虛感呢?自己感受中缺少的又是什么呢?

詢問被空虛感長期困擾的人在成長過程中的感受,他們可能會說,感覺自己的童年并沒有發生過特別創傷和十分不好的事情,生活甚至可以說是衣食無憂的,但是為什么會常常感到空虛、無意義呢?我們或許可以從Lynn的成長經歷中找到一些答案。
 

Lynn的父親是一名外科醫生,理性而克制,工作非常的忙碌,她甚至很少與父親一起吃飯;母親是一名高中數學老師,絕大部分精力都放在了自己的學生身上,多次獲得“優秀人民教師”的稱號。在父母的眼里,Lynn一個非常聽話,不用太操心的孩子,平時不會亂花錢和亂交朋友,學習也很努力和用功。
Lynn也說自己似乎也沒有什么困擾需要跟父母說,只是達到父母的“要求”就可以了。她幾乎沒有體驗過“和父母談談心”這種情感交流的方式,成績有一些波動時,父母不會批評自己,可能會鼓勵一下說:“你沒問題的,下次努力!”其實自己挺沮喪的,但慢慢就過去了


我想,此時你已經有答案了,空虛感的來源就是——“工作狂”們在成長過程中缺少了真實而滋養的情感連接,父母只是關注他們的成績和基本生活,以及不犯原則性錯誤就可以了。

因此,空虛感并不是緣于童年經歷了什么,而是沒有經歷什么——“工作狂”們的情感、內心的需要沒有被父母看到并回應,在原生家庭中很少體驗到情感連接,他們就如同在“情感真空”中長大。

這樣的家庭環境導致的一個后果就是,在成年后,他們只懂得用“一件件事”與他人連接,常常不知如何面對和處理關系中那些復雜的情感,盡管他們對關系也充滿了深深的渴望…

要根本解決空虛感的困擾,仍然需要在一段安全和有真實情感連接的關系中,重新獲得滋養,以此修復空虛感。但矛盾的是,建立這樣的關系對于“工作狂”們是一個棘手的難題。



2.
“工作”是關系創傷的避風港


不可否認,“工作狂”們是渴望一段親密關系的,不論是為了填補空虛,還是為了滿足被她深深壓抑進無意識的依賴需要…


他們的真正困難在于,當處于一段關系中時,并不知道如何與對方相處,一直認為“我很優秀,名牌大學畢業,工作、收入都不錯,長得也不賴,對方就應該喜歡自己。”我想,這是非常膚淺的對關系的認知。

“工作狂”們不懂親密關系中情感連接的意義與價值,面對關系中真實的情緒情感,會有些無助,甚至恐懼,所以不得不回避,讓自己“縮”在工作中。

盡管表面上“工作確實很需要他們”。“被需要”和“被肯定”也加強了“工作對于我很重要”,以及“我工作不錯,我很優秀,男/女士們就應該喜歡我!”的認知,當然他們也困在了自己的認知循環中。

Lynn身上,她對工作如此重視的認知也有對父母的認同——顯而易見,她的父母也都是“工作狂”,而孩子因為對父母的愛/恨,總是會認同/反向認同于自己的父母的。

但透過“工作狂”們那些外在行為和認知,在他們內心深處,是對關系的深深失望與憤怒…如同Lynn一樣,由于在童年時期,“工作狂”們的情緒和需要長期地被父母忽視,得不到回應,他們漸漸不再向外發出任何信號,也收回了自己依賴需要,切斷了真實的情感連接,認為他人都是靠不住的,只有自己才是最值得信任的…

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