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我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?(下)

(2019-11-19 16:56:06)
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他們從此為自己筑建了一個“厚厚的殼”(心理學家溫尼科特稱之為“假自體”)——聽話、優秀、獨立、堅強——包裹自己,并感到安全,由此保護了他們脆弱、柔軟的內心;也隔離了他們對關系的失望與憤怒,真實的情感需要,以及對依賴的深深渴望…

溫尼科特稱這種狀態其實是一種“退縮”狀態,可能你也在與外在世界交往,但只是你的“殼”的部分在與外在世界互動,并沒有碰觸到內心真實的情感連接的部分。

我們也知道關系、尤其是親密關系常常會觸碰到我們真情實感,這正是“殼”保護的東西。可能你并不是時時處于一種“警覺狀態”,也有放松時刻,但一旦觸碰到“殼”里面的東西,你就會迅速退縮到“殼”內。

Lynn的工作狀態和那些對關系的認知,都是這個“殼”的一部分。Lynn的男友說她更加在意工作,根本不在意他們的關系,正是由于在他們的關系中觸碰了很多她“殼”內脆弱的部分,她無法承受和處理,所以她就“退縮”在了工作中。這樣她將關系“控制”在了安全距離,保護了自己,但也推遠了伴侶。

可能你也會說,那他們找一個同樣有“殼”的另一半不就解決問題了嗎?沒錯,同樣有“殼”的兩個人可以共謀性地把關系維持在一個安全距離,“和睦”地生活,這確實是一種在現實生活常見的婚姻狀態…

但我要的說是:第一,這是一種“假性關系”,你無法得到真正的滋養;第二,我想Lynn的父母就是這樣一種狀態,這也造成了下一代的痛苦。因此,不正視自己深層的人格問題,就無法阻斷痛苦和創傷在代際間的傳遞。

對于“工作狂”們,這確實是強烈的矛盾與沖突:不穿透“殼”,就不能體驗到真實的情感連接,也無法獲得滋養的關系和愛;然而,他們真的很難讓人碰到殼內的部分,那就如同把一把匕首交到了對方手中,隨時可以刺傷自己。

在心理咨詢中,面對這樣的來訪者的咨詢策略就是:將他們的“退縮”逐漸轉化為“退行”,即可以放下防御對咨詢師依賴,并將依賴內化為安全感。這確實是非常困難的過程,需要咨詢師非常的敏感與堅定,不僅要達到與來訪者的情感同調,更要在來訪者的不信任與攻擊中“存活”下來…

我明明很優秀,為什么戀愛總是不成功?(下) 

 

3.

失控,不能承受的關系之痛



由于童年情感忽視,“工作狂”們的痛苦一直沒有被足夠好的關系容納過,他們也沒有形成處理那些強烈而矛盾的痛苦情感的能力,只能通過啟動一些防御來保護自己遠離這些痛苦。從某種意義上來說,空虛感也是情感解離的結果。

在一般狀況下,“工作狂”們都可以控制住痛苦,但終有“失控”的時刻,可能是一段親密關系的破裂,也可能是職業發展中的危機。Lynn在“失戀”后的表現,呈現出了明顯的“躁狂防御”特征,同時有失眠、焦慮的癥狀產生,這些都表明,她已經“失控”了。

我們可以看到,在“被分手”事件里,Lynn經歷了分離、被拋棄,以及試圖信任關系的失敗,這激起了她內在強烈的、原始的痛苦體驗,這是她難以處理的,她需要啟動一些應激性的防御機制來“阻斷”痛苦。

“躁狂防御”是人們處理悲慟、內疚、懊悔等痛苦情感的一種防御方式,核心表現就是是否認和付諸行動。他們通常會表現為憤怒,甚至是勃然大怒,用長久的亢奮和付諸行動來逃避內心的各種痛苦和焦慮。前文也提到,因為他們不能接受自己弱小和無助的部分,憤怒和亢奮的狀態會讓他們感到自己是有強大而有力量的。

我們還看到,Lynn在“被分手”后會“貶低”男友,尤其是她在試圖挽回男友而失敗后,這也是躁狂防御的典型表現。他們試圖與人親密而遭到拒絕后,就會否認自己對關系、情感的需要,把對方看得一點都不重要。

綜上,“工作狂”們對自身情緒和關系都呈現了非常強烈的控制感,任何可能、或已經“失控”的局面都是要被他們否認和回避的。



如同Lynn一樣,啟用躁狂防御的人會表現得思維敏捷、精力充沛、行動力強,在人際交往中也八面玲瓏,風趣幽默…他們在一定程度上對生活有著很強的“滿足感”,對他人也沒有太大的影響,所以他們還是很少會去尋求心理咨詢幫助的。

直到他們實在無法保持精力充沛的狀態,感覺自己即將要(或已經)掉入抑郁狀態中才會尋求幫助,Lynn的焦慮可能就是自己要掉入抑郁狀態引發的焦慮。

值得注意的是,躁狂防御的人們活力四射、積極樂觀的外表,很難讓同事、朋友,甚至他們自己,相信他們有任何“抑郁”的風險。同時,即使平時深受情緒過于波動的困擾,他們也會輕描淡寫地說:“我認為有情緒是正常的,人人都有情緒啊!”更多地是將問題外化,尋求解決問題的方法,而非反思自己的情緒狀態。

這時,我們需要考慮的是,“被分手”事件確實非常考驗Lynn內在客體關系的品質,也就是她早年的養育環境,她內在不僅無法處理,也很難容納這個事件引起的痛苦,不得不將問題外化。
 

因為父母工作忙,Lynn從5個月開始就被送到奶奶家撫養,父母每個月會去看望一次她。兩歲左右她回到了父母身邊,白天會被送到托兒所,由保姆負責接送和照顧她。她上小學高年級后,生活基本可以自理了,也就不再請保姆了。


不斷地更換養育者,Lynn難以穩定地內化一個“好客體”,即一個可以持她、容納她的情緒情感的養育者,幫助她理解自己的分離創傷即使某段時間有過,也總是會失去,這讓Lynn也難以形成對關系信任的品質。

在成年后,這些創傷體驗會在一些特別的時刻(分手、親人喪失等)再度激發,但這也是修復童年創傷的機會,前提是可以有一個安全、穩定的關系,讓她漸漸形成對關系信任的品質;同時,這個安全的關系也為她提供了一個痛苦體驗的容納空間,她慢慢將這個“空間”內化為自身結構,逐漸形成處理復雜情感的能力,并最終可以擁有一段持久、穩定的關系。

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